Ben Hayat Fibromiyaljisini Benden Aldıyorum.

e.

Keder hakkında düşündüğümüzde, onu ölüm açısından – nihai nihai ve bir insanın yüzleşebileceği kayıpta – düşünmeye eğilimliyiz. Birini kalıcı olarak kaybetmek ve yas tutmak ve üzmek için zamana ihtiyacım var. Fakat keder komik bir şeydir. Görüyorsunuz ki, ölümün bir insanın yaşamları boyunca karşılaşabileceği tek kayıp olmadığını öğrendim. Ve bazı insanlar için, üzülmek için acı verici başka tür kayıplar da vardır.

Şimdi geriye bakmak ve bir süre önce  görmek zor  Hasta olmadan önce, zayıf ve yorulmadan önce. Hayatımdan önce sadece bir dev, hiç bitmeyen bir doktor randevusu. Ama olay  şu ki,  bu hastalıktan önce bir insandım. Hayallerim ve umutlarım vardı. Planlarım, niyetlerim, hedeflerim vardı. Farklı bir yaşam süresi gibi hissettiriyor ve bunun bir nedeni var:  öyle.

Tek iyi yolun, tek yolun sağlıklı yolunun, aklımdan kurtularak diğer tarafa çıkmanın tek yolunun acımasızca olması gerçeğiyle gelmek uzun zaman aldı. Kaybettiğim parçalarım için üzülüyorum. Hayaller boşa gitti. Yapabildiğim kişi için üzülüyorum ve  eskiden olduğu gibi bırakılsın.

Eskiden aktris ve şarkıcıydım. Sahnede, sahnede, her şeyi ve her şeyi gerçekleştirmeyi seviyorum.

Bir krizde herkesin geldiği kişi olarak kullanılırdım. Bir danışman, bir anne, bir arkadaş, kıçını tekmelemeye çalışan bir ordu olun. Ben bir fırtınada ilk çağrı limanı olurdum, sorunu düzeltmeye hazırdım.

Eskiden bakıcı olurdum. Semptomlar yüzeye çıkmadan önce işimi seviyorum.

Ve sonra o-olabilir-beens vardır… Ben bir ebe olabilirdim, hatırladığım ilk iş, gerçekten yapmak istedim. Bir foto muhabir olabilirdim. Yazmayı seviyorum ve fotoğraf hala benim güvenli limanım. Sahip olduğumdan daha fazlasını kendim için yapabilirdim. Sahip olduğum hayat için minnettarım, daha az şanslı olanların olduğunu biliyorum. Ama bu resimde gördüğüm hayat değil.

Ama bunlar gece sizi rahatsız edecek düşünceler, ve bir gün burada oturduğumda, aynı eski kayıttaki tekrarı vurarak, kederimin ilk aşamasında sıkıştığımı fark ettim: inkar. Kendime sordum, burada oturmak mı istedim, başka bir yıl mı, üç ya da 10, tekrar tekrar aynı parçayı mı dinledim? Ya da tamamen yeni bir
kayıt yapmak mı istedim ?

İkinci aşama kolaydı, öfke doluydu. Kronik hastalık bana verilmiş bir hediye değil. Bu bir lanet, benim bir parçamı öldüren, diğerlerini hayatta kalmak için bırakan bir zehirdir – yani, bahse girerim ki buna kızdım. Ben çığlık atabilir, bir şeyler fırlatabilir ve öfkelenerek parçalara atabilirim.

Üçüncü aşamada geçiş yapmak o kadar kolay değildi. Çok fazla şey almış bir hastalık ile pazarlık yapmak ters tepki veriyor. Ama sonunda kendinizi umut, dilek, dua etme ve evet, pazarlık, bu parçayı ya da hayatınızın bir parçasını size geri vereceklerse, bu yeteneği geri verdiyseniz ya da o semptomu ortadan kaldıracak bulursunuz… Bu semptomlardan birinin, onu dengelemek için daha da kötüleşmesi gerektiği anlamına gelse bile, her şeyden mutlu bir şekilde ortaya çıkar. Ama şey  şeytanla pazarlık yapamazsın.

Sanırım dördüncü aşamada baştan beri var olduğunu anlayabiliyorum – kederli olduğumu fark etmeden önce bile. Depresyon benim için yeni bir şey değildi. Hasta olmayla ilgili olan şey, sonunda ya iyileşir ya da ölürsün. Ancak çoğu kronik hastalıkta durum böyle değildir. Fibromiyaljinin tanısı temel olarak bir hayatın acı cezasıydı. Bundan daha çok bunalıcı şeyler düşünemiyorum, değil mi? Fakat bir süre sonra, her gün ne getirdiğini ve her gün neler yapabileceğinizi alışmaya başlıyorsunuz. Ve aniden, yapamayacağınız şeylerin hepsi, göze çarpan bir şekilde açıktır. Bunu yapmak için kullandığınız her şey aniden yaşamınızdan uzak duruyor, gerçekten yamulmayan boşluklar bırakıyor ve bu iç karartıcı. Bu deliklerin yeni fırsatlara pencereleri olduğunu söylemeyeceğim çünkü bu klişe ve toplam saçmalık. Yapabileceğin tek şey bu delikleri doldurmanın yollarını bulmaktır – zaman, beyin uyarımı, zevk, ne olursa olsun bu eksik – vücudunuzun dayanabileceği şekillerde. Bu yavaş bir süreç. Ama bir şey olacak. Olmasını beklediğiniz şey olmasa bile.

Son aşama, kabul, büyük bir şarkı ve dans değildir. Kim olduğunu unutmuyor, çünkü cenaze bittiğinde kaybettiğimiz sevdiklerimizi unutmuyoruz değil mi? Bir dengeyi bulmak, eskiden kim olduğunuzu hatırlamak için bir yol bulmakla ilgili, kendinize olduğundan daha fazla acı çekmenize gerek kalmadan. “Yester-me” ye veda etmekle ilgili, böylece bugün kim olduğunuza kucak açabilirsiniz. zamanını ve dikkatini onlara ayır.

Kronik hastalık acımasız bir şeydir ve hatırlamamız gereken şey, her birimizden gerçekten bir şey almasıdır. Bu hırsızlık ve kayıp için üzülmek için ..

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

error: Content is protected !!