Estoy afligido por la vida. La fibromialgia me quitó.

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Cuando pensamos en el dolor, tendemos a pensarlo en los términos de la muerte: la finalidad última y la pérdida que una persona puede enfrentar. Perder a alguien permanentemente y necesitar tiempo para llorar y llorar esa pérdida. Pero, la pena es algo divertido. Verá, aprendí que la muerte no es la única pérdida que una persona puede enfrentar en su vida. Y para algunas personas, hay otros tipos de pérdidas para lamentar que también son dolorosas.

Ahora es difícil mirar atrás y ver una vez  antes.  Antes de que estuviera enfermo, antes estaba débil y cansado. Antes mi vida era solo una cita de un médico gigante e interminable. Pero la cuestión es que yo  era  una persona antes de que esta enfermedad entrara sigilosamente. Tenía sueños y esperanzas. Tenía planes, intenciones, objetivos. Se siente como una vida pasada diferente, y hay una razón para eso:  fue.

Me llevó mucho tiempo llegar a un acuerdo con el hecho de que la única buena opción, la única manera saludable, la única forma de salir de esto por el otro lado con mi cordura intacta, era afligirme. Llorar por los pedazos de mí que había perdido. Dolor por los sueños que quedan sin cumplir. Llorar por la persona que podría haber sido y soltar lo que  solía ser.

Solía ​​ser una actriz y una cantante. Me encantaba estar en el escenario, en el centro de atención, tocando cualquier cosa.

Solía ​​ser la persona a la que todos acudían en una crisis. Sea como un consejero, una madre-gallina, un amigo, un comandante del ejército para patearlos en el trasero. Solía ​​ser el primer puerto de escala en una tormenta, listo para solucionar el problema.

Yo solía ser un cuidador. Solía ​​amar mi trabajo, antes de que los síntomas comenzaran a aparecer.

Y luego están los could-have-beens … Podría haber sido una partera, fue el primer trabajo que recuerdo haber deseado alguna vez. Pude haber sido un fotoperiodista. Me encanta escribir, y la fotografía sigue siendo mi refugio seguro. Pude haber construido algo más para mí que lo que tengo. Estoy agradecido por la vida que tengo, sé que hay personas menos afortunadas. Pero esta no es la vida que imaginé.

Pero estos son los pensamientos que te atormentarán por la noche, y así que mientras estaba sentado aquí un día, tocando la repetición en el mismo disco anterior, me di cuenta de que estaba atrapado en la primera etapa del duelo: la negación. Me pregunté, ¿quería sentarme aquí, otro año, o tres, o 10, escuchando la misma canción en repetición? ¿O quería poner un nuevo
disco?

La segunda etapa fue fácil, estaba lleno de ira. La enfermedad crónica no es un regalo que me han dado. Es una maldición, un veneno que mató partes de mí, dejando a los otros para sobrevivir, solo, así que apuesto a que estoy enojado por eso. Podía gritar, arrojar cosas y simplemente caer en pedazos de rabia.

La tercera etapa no fue tan fácil de hacer la transición. Negociar con una enfermedad que ha tomado tanto de usted parece contraproducente. Pero al final te encuentras esperando, deseando, rezando, y sí, negociando, que si te devolvieran esta pieza o esa parte de tu vida, te devuelvan esta habilidad o quites ese síntoma … entonces tú Felizmente aguanté todo lo demás, incluso si eso significaba que uno de los síntomas tenía que empeorar para equilibrarlo. Pero el problema es  que no puedes negociar con el diablo.

Creo que es seguro decir que la etapa cuatro había existido desde el principio, incluso antes de que me diera cuenta de que estaba afligida. Depresión no era nada nuevo para mí Lo malo de estar enfermo es que eventualmente vas a mejorar o morir. Pero ese no es el caso con la mayoría de las enfermedades crónicas. Mi diagnóstico de fibromialgia fue básicamente una cadena perpetua de dolor. No puedo pensar en muchas cosas más deprimentes que eso, ¿verdad? Pero, después de un tiempo, comienzas a acostumbrarte a lo que cada día trae y lo que puedes hacer cada día. Y de repente es evidente, todas las cosas que no puedes hacer. Todas las cosas que solías hacer y que repentinamente están ausentes de tu vida dejan agujeros que realmente no se pueden reparar, y eso es deprimente. No diré que esos agujeros son ventanas para nuevas oportunidades, porque eso es un cliché, y una mierda total. Todo lo que puedes hacer es encontrar formas de llenar esos agujeros: el tiempo, la estimulación cerebral, el disfrute, lo que sea que falta, en formas que su cuerpo puede soportar. Es un proceso lento Pero habrá algo. Incluso si no es lo que esperabas que fuera.

La etapa final, la aceptación, no es una gran canción y baile. No se trata de olvidar quién era usted, porque no nos olvidamos de los seres queridos que perdemos una vez que finaliza el funeral, ¿verdad? Se trata de encontrar un equilibrio, encontrar la manera de recordar quién solías ser, sin causar más dolor del que ya tienes. Se trata de despedirte de “ayer en mi lugar”, para que puedas aceptar quién eres hoy y dedica tu tiempo y atención a ellos.

La enfermedad crónica es algo cruel, y lo que tenemos que recordar es que verdaderamente nos quita algo de cada uno de nosotros. Está bien llorar por ese robo y pérdida..

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